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Estoy cayendo en un silencio profundo
Me agradaría decirte que ya estoy superando todo lo que sucede pero seria mentirte por infinita vez otra vez, hablando como si no pasara nada, cuando ya me siento incapaz de pasar otro dia sin charlar... quiero romper esta parte de mí que me hace tan vulnerable ante ti, estoy a punto de hacerlo pero no me decido estoy tratando de tapar el sol con un dedo, como si eso me fuera ayudar ahora. Pero realmente te extraño mucho, tanto que empiezo a odiarte por ello, porque no me gusta pensar en ti, te lo digo en serio, haces que pierda la estabilidad que tengo, y todo gracias a ti. Tan facil que sería vernos más seguido para aburrime... pero no lo concientes, tienes como yo responsabilidades, pero la verdad me estoy cansando, cansando de todo esto.... De sentirme abrumada frente a todo mi rededor... quisiera pasar desapercibida esta situación, pero he aquí la paradoja, cuando no te veo, empiezo a extrañarte demasiado.... y cuando estamos juntos... no veo las horas de irme de ti.... Me duele la cabeza, quisiera romper todo lo que me rodea, anhelo quebrar mi alma... porque me siento frustrada con todo este pesar, porque en realidad es como si nada fuera todo y como si todo fuera algo. Deberias dejarme en paz, ya estoy hasta el alma de todo esto... estoy empezando a irritarme... a perder la compostura... y a olvdarme quien soy... Al fin llegó el segundo
¿Quien estaba esperando por mí en la noche? ¿Era solo mi imaginación o ese ángel se encontraba detrás de ese demonio? ¿Por qué crees que estoy fijándome en ti? ¿por qué consideras que siempre estaremos juntos? No sé de dónde sacas esas ideas tan descabelladas, queriendo jugar a ser muy maduro, y creyendo que yo no me doy cuenta salpicando tu felicidad por todos lados como si eso me interesara de ti, amando o queriendo lo que en mi cuerpo encuentras cada vez que hablamos con el ruido de nuestro silencios... careces de lo que yo llamo realidad... pero me encantas tanto así que pronto me iré de ti... no necesitas decirme que me porte bien, eso déjaselo a aquellas con quien decides trasnochar sin que yo me entere... Defiende tu lugar en mi corazón, porque no esperes que yo lo haga, si estás a la espera de algo... creo que te vas a cansar de esperar... incluso es más seguro que termines odiando lo poco que amas... Porque al paso que vamos todo esto nos lleva a morir el uno por el otro... o mejor dicho, uno con otro... no permitirás que me vaya pero tampoco permitirás que me quede y lo único que queda en estos momentos es señalarte la salida. Señalarte el camino que nos lleva juntos a lo más profundo, donde lo peor es respirar, y lo más tonto llega ser odiar... Ya deberías tenerlo claro, que sólo eres uno cuando te mueves en el cielo de mis odios... fuera de eso... ¿no te haz dado cuenta que ni existes?... Sólo déjame sentir la tierra y oler el viento... porque ya sé que de ésta no me toca salir viva.... sólo déjame sentirlo todo por última vez. Estoy donde no estoy
Hay momentos especiales en los que decido solo ponerme un límite, cuando en realidad lo único que quiero es seguir para ver qué hay más allá de todo. Sin embargo, el temor suele apoderarse de todo lo que en mí habita y siempre da la vuelta justo cuando estoy a punto de dar la vuelta a la calle. No me quedan más emociones diferentes, porque no sé en qué lugar las encontraré, porque prefiero permitir que mi espíritu viaje a espacios no vistos, a instantes congelados donde lo más sencillo puede ser lo complejo y donde mi felicidad se convierta en tristeza, donde lo que se muestre sea mi pecado y no lo virtuoso que pocas veces hago. Aquí mi cuerpo podrá ser una herramienta del mal, inspirada solo a concentrar lo negativo en sus entrañas, y debajo de la piel tener toda la infecta mundana que pueda existir, podrá ser devaluado hasta el punto de decir que mis huesos son el esqueleto de algo muerto, que se mueve porque lo alimenta la malicia y el ego. Pero allá, es distinto, mi espíritu es una fuente importante e insasiable de energía, no permitiré que se siga enfermando, por eso decido cada instante de estar acá ... mi espíritu vuele allá, donde lo que más deseo es simplemente no desear, donde no se busca más que un silencio absoluto y la única alegría es estar callado... callada...callado.... callada todo lo que pueda no callar... lo que pueda hablar... lo que no pueda hablar... y movilizar lo que nunca se movió.... ¿Más de lo mismo?
Me agrada que te encuentres preguntando por mí a la sombra de un árbol, que busques mi presencia detrás de las bancas, o que dudes si realmente me encuentro en casa o jugando con el fuego del pecado... Me apasiona tener que decirte lo que no es mentira... lo que consideras verdad y jugar con tu mente y confudirte cada vez que se me antoje... Se siente muy bien manipular tu alma a mi antojo, o al menos éso es lo que me haces creer, pero... dame un segundo... ¿esto ya no lo hemos hecho antes? ¿cuántas veces estoy repitiendo el repertorio? o será mejor preguntar ¿estoy dándote la versión mejorada de mi maldad? No estoy segura de lo que te digo, pero más que eso, no estoy segura de que tenga que decírtelo... Suele ser muy complaciente tu actitud y tu desenvolvimiento pero no entiendo el porqué de tu actuación. Parece ser que disfruto lo que está pasando... pero en el fondo es un poco doloroso verte así o mejor dicho... observarte asi.. Pensando en que esta vez será diferente... pensando que maduraré contigo... pero sólo lo estoy pensando... y la verdad creo que nada está cambiando... dejarás de ser en un momento el ser inocente que conocí para luego vagar perdido en el mundo... ¿Permitirás que ocurra? ¿O es que esto ya ocurrió antes? ¿lo recuerdas? Lo que no quiero saber...
No hace falta ver lo que deseas de mí, pero lo triste de esto es que no me siento con temor a seguir simplemente que no quiero seguir con tu consentimiento. Estoy pecando de niña buena contigo, intentando no saber lo que sucede entre nosotros, creyendo a ciegas que haré lo correcto pero que en cuanto des la vuelta ya es seguro que no me encontraras. Si al menos me preguntaras qué es lo que no quiero mi respuesta sería otra ¿por qué siempre me pregunta lo que quiero? estoy asfixiada de decirtelo, y cansada de ver cómo prefieres tapar tus ojos a mi pensar, prefieres creer que no te haré daño y prefieres verme como el mejor ejemplo que te pasa pero tal vez es que no me quieres de verdad... Y yo estoy muy triste con ello, porque estoy decidida a irme pronto y lo que más podría doler es que te quedaras con la idea de que tuviste a un ángel del cielo cuando estás frente al peor demonio y no soy yo la que cuestiona...eres tú y ni te das cuenta. No has pedido llegar conmigo al camino que no tiene luz, pero deja de insinuarlo porque no llegarás más allá de tus ojos... solo no quiero saber que estás haciendo esto por mi porque en realidad todo está quebrándose por los dos. No espero ver a través de tus ojos... así que estás prohibido de mirar por los míos para observar mi alma... Cuánto más tengo que esperar para alejarte... cuánto más debo esperar a que te des cuenta de la realidad... Tema 3: La Violencia ..Concepto HUELLAS
Vamos avanzando en los temas... saltando los dos anteriores ahora se trata de hacer un objeto conceptual que toque a la esencia "huellas"... fue bastante emotivo llegar a lo que llegué ya que no implicaba alguna situacion anterior que ya haya tocado. ¿Hacer objeto conceptual? ¿Hacer que el objeto sea el que transmita mi concepto?.... wow! sí que está fuera de ronda pero este ejercicio me ha servido mucho en el ambito de reflexion y de meditación... estamos por buen camino... Ya iniciando una nueva etapa.... ahhhhh
Hubo un buen final el ciclo pasado, pero ahora, todavía no hay nada dicho. El ciclo ha empezado con mucha fuerza, es decir, si yo creía que antes eran muchos trabajos en el taller, pues me fui de cara pues ahora, dia que pasa, dia que hay entrega, es decir tengo entrega 3 veces a la semana. Y la verdad, ahora, ya despues de 13 entregas, pues como que no es tan malo, de hecho es mucho mejor. No todo es perfecto pero vamos a sincerarnos, el Arquitecto Cervantes de la UNI es recontra bravo junto a la plana de Cátedra, llamese el Arquitecto Vidal y los demás. Y ya estoy por concluir la segunda parte del taller, wow!!! que estoy con muchas espectativas con todo esto de los cambios, qué buena voz con la cátedra del 2A! Sin embargo, he de rescatar que aún estoy con muchas dudas, estoy con muchas dudas, que se van desplegando poco a poco. |
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